Hier soir, comme tous les soirs maintenant, j'ai déculotté le Haricot après qu'il eut boulotté son biberon et son artichaut. J'étais confiante, parce qu'un tir d'artillerie sonore avait ébranlé sa couche. Il s'est laissé faire, guettant impatiemment son dessert, et je l'ai installé devant sa tablette. J'ai tenté le boursin sur pain, un franc succès (il n'aime pas les fromages à pate dure ou molle, pourtant), suivi d'un brugnon en morceaux. Parfait. Il était super content, on discutait tous les deux, il faisait beau et chaud, il avait la zigounette à l'air, que demander de mieux?

Je jette un coup d'oeil, et je m'aperçois qu'il a fait pipi. Je commente avec satisfaction son "don", il opine du chef, visiblement d'accord avec moi sur sa perfect pot-itude. Et je lui demande:
— Alors mon Haricot mignon, tu crois que tu vas aussi faire caca?
— Mmmmmmmmmmmrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! me répond-il en s'accrochant au fauteuil et en faignant de pousser de toutes ses forces.
Il se redresse, un sourire satisfait sur le visage. Bien sûr, j'applaudis.
J'attends un peu...
— Ca en est où le caca?
— Mmmmmmmmmmmrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! recommence-t-il en insistant.

C'est bon, il sait à quoi sert le pot, et il sait ce que veut dire caca.

D'ailleurs, hier soir, il n'envisageait pas de quitter le pot avoir de l'avoir fait. Il attendait gentiment que ça vienne, et j'ai dû lui expliquer qu'un pipi c'était très très très bien, et qu'on ne pouvait pas faire caca à tous les coups. Il était très fier de lui. Et il a voulu clapoter dans son pipi...

BONUS SPECIAL SYVEN VA AVOIR 30 ANS LE 21 JUILLET:

Si vous m'aimez vraiment, si vous voulez me faire un cadeau inoubliable pour mes 30 ans, envoyez-moi une photo de vous avec une culotte (ou un caleçon) sur la tête à l'adresse e-mail suivante :
les_mondes_de_syven[AT]yahoo.fr

Et si j'en reçois plus de 300 150*, je publierai une photo de moi avec une culotte sur la tête en train de souffler mes bougies. Ce serait classe, non ?

ps: je ne publierai que ma mienne, les vôtres seront pour moi, et s'il y a plusieurs personnes sur la photo c'est le nombre de têtes culottées qui est comptabilisé.

* Allez, j'ai baissé le nombre de têtes. Soyez chou !

Alors là, le Haricot bat tous les records du fils le plus choupinou du monde malgré sa cacatomique.

C'est une grande semaine. Une grande, une énorme, une incroyable semaine. Pour tout dire, hier soir sur la terrasse, on se jetait une bière avec Nereij, et je lui ai même déclaré solennellement:
"Le vent tourne."

Parce que j'ai eu une conversation avec ma mère ce WE, où en gros elle m'a mis un KO dans ma face, et que j'ai décidé d'appliquer son conseil, tout en pensant par devers moi que j'avais raison quand même et que ça ne marcherait sans doute pas (je ne peux pas vous expliquer maintenant sinon ça va gâcher toute ma jubilation écritatoire¹).

Hier soir, Haricot a pétaradé sur l'herbe dehors, dans la baignoire, sur la table à langer et pendant le repas. Quand c'est comme ça, autant vous dire qu'un caca cyclotomique se prépare et qu'il y a peu de chance pour que le body et le pyjama propre en réchappent (d'ailleurs si la serviette de la table à langer évite le pire, on retient un soupir de soulagement — rappelez-vous).

Il venait d'avaler son biberon et son plat de résistance, et la famille de taupes se pressait en haut de la rampe de lancement. La famillle ! Que dis-je ! Trois générations de taupes, ou peut-être toute l'ascendance ET toute la descendance ! Oui, au moins tout ça, je voyais la file qui commençait dans le blanc de ses yeux.

Alors j'ai fait comme ma moman a dit, j'ai sorti le pot, je l'ai attrapé et déculloté en un tour de main pour l'asseoir dessus. Bon, là, vous vous dites sûrement que le pauvre bébé était tout effaré et bouleversé de se retrouver dans cette posture, mais point du tout. Il était surpris, mais surtout pas content parce qu'il n'avait plus son dessert devant lui. Reconnaissant son regard furibard, j'ai attrapé son fauteuil oui-oui (en bois) pour lui en faire une table improvisée et lui mettre son dessert à portée.

Le chat s'est sauvé, un peu inquiet. Haricot a levé un sourcil et s'est mis à gazouiller en s'attaquant à ses abricots. Mais quid de l'afluence record des taupes en ce début de soirée ? Envolée ? Je me suis demandée si je lui avais coupé l'envie, et là je m'en voulais déjà comme une dingue, quand Haricot a lâché son abricot pour aggripper les bras du fauteuil oui-oui.

Fermement accroché, les mâchoires serrées, il a expulsé les taupes, en quoi ? Deux minutes ?! Puis avec un petit mouvement de hanches, il s'est secoué le popotin et s'est levé. Un coup de lingette 100% biodégradable sur les fesses, et je lui ai remis sa couche propre (à l'envers) pour le laisser finir son repas en paix. Enfin en paix... Plutôt sous un concert de louanges, une averse de bisous, une cascade de rires hystériques... Il m'a gracieusement écartée pour finir de bouffer.

Et là, comme ça puait la charogne, j'ai regardé dans le pot. OH-MY-GOD ! Rempli. Rempli à ras bord !² Je n'avais jamais vu ça ! Après je m'étonne que ça déborde de la couche, mais si un pot peut à peine le contenir, comment y parviendrait une couche ?!! Du coup, j'ai fait irruption (toujours hystérique) dans le bureau (où Nereij suivait un cours d'anglais par téléphone) pour lui montrer (en sautillant pleine de youpis !)

Qu'est-ce que ce sera le jour où il aura son bac !


1. En fait, ma mère m'a dit que quand Haricot poussait, je devrais le mettre sur le pot. Je lui ai dit non, parce que c'était trop tôt. Il s'en est suivi la conversation que vous imaginez et que ma mère a close en disant ceci: "Non mais je te dis pas de lui apprendre à demander le pot et à le faire propre comme un gamin de deux ans, mais tu crois vraiment qu'il aime se retrouver couvert de m**** une fois par jour ? Tu ne crois pas qu'il apprécierait de poser son caca et de reprendre une activité normale tout de suite, après au lieu de passer une demie-heure sur la table à langer ?"

2. Non, je n'ai pas pris de photo. Ne me remerciez pas.

ps: ce matin, il a dit à propos du jus d'orange, "ch'é bon". Je sais je sais, je suis trop super fière.

Non content de rouler comme un petit singe pour m'empêcher de mettre ses couches, de fuir à quatre pattes en poussant des petits cris aigus, et de se vautrer régulièrement suite à des glissades innopinées, notre Haricot national a décidé de corser les choses. Ah non, il ne veut pas faire trois pas tout seul, vous n'y êtes pas.

Il s'est pris de passion pour l'escalade.

J'a-d-o-r-e quand il me piétine en chaussures pour grimper sur le dossier du canapé.
(Tout ça pour atteindre un cadre qui pourrait le découper en mille morceaux s'il le brisait.)

J'a-d-o-r-e quand il grimpe sur la table de nuit pour jouer avec l'interrupteur.
(C'est tellement stable une pile de BDs.)

J'a-d-o-r-e quand il monte sur une chaise.
(Et qu'il y reste coincé parce qu'il ne sait pas redescendre.)

J'a-d-o-r-e quand il s'aggrippe au bord de la table pour se hisser.
(Ca ne marche pas ça, mais il gémit sous l'effort).

Oui, je suis *un peu* ironique. Mais est-ce que je préfère quand il crache sur la baie vitrée et qu'il étale la bave ? Hum. En tout cas, ça plait à Smoke qui éternue quotidiennement dessus. Vous vous demandez sûrement comment cela se fait que mes vitres ne paraissent pas plus propres avec tant de produits toxiques étalés dessus ? Moi aussi.

M'enfin, ça n'est pas bien grave, du moment qu'on voit à travers, n'est-ce pas et qu'on assiste au merveilleux spectacle d'un gros chat gris inconnu, s'éjectant du champ voisin pour traverser à toute birzingue la pelouse — on compte un... deux... Ah voilà ! — suivi d'un Smoke lancé à pleine vitesse...

Hier soir, Haricot perché sur sa chaise, en forme, avait bien étalé sa pitance.

Faut dire qu'il mange tout seul, alors forcément, il en met un peu partout. Donc, je m'avise dans un acte généreux visant à épargner les grondements de Nereij, de ramasser les grains de riz qui décorent le parquet, puis de les mettre à la poubelle. Et quand j'ouvre la porte de la poubelle...

Moi: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!
(Je referme la porte.)

Voice oursienne en provenance du bureau: Hein ?
Moi: Une souris ! Y'a une souris sous l'évier !!!

Vous ne saviez pas qu'on a des souris ? S'ensuit la chasse à la souris que vous imaginez (ou pas).

Nereij ouvre la porte pour constater que la souris se cache derrière la poubelle, attrape la corbelle à pain, et la chasse de là. La souris saute sur le parquet. Je trépigne en piaillant (super courageuse). La souris file derrière le frigo.

Nereij: RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Il tire le frigo hors de son emplacement. (Haricot suit tout ça de sa chaise haute, pensez donc il ne va pas râter un tel spectacle !)

Nereij me tendant la corbeille : Aide-moi.
Moi: Heu...

Je prends la corbeille et j'attends, comme la souris qui se déplace avec le frigo pour ne pas se faire avoir.

Nereij: Fais quelque chose, fais-lui peur, qu'elle avance !

Sous ses yeux ébahis par tant de réactivité, j'attrape la jojomobile, je mets jojo* dessus et...

" AH TCHOU TCHOU PWET PWET LA VOILA, LA JOJOMOBIIIIILEEEEEE !"
(L'engin heurte le frigo.)
"BLING BWOING! AILLAILLOUILLE !"

Nereij: ...
Moi, embêtée: Elle a pas peur.
(soupir)
Nereij: Bon écarte-toi, et mets-toi à ma place. Je pense que si tu tapes dans tes mains, ça devrait le faire...

Il se met à quatre pattes, le panier levé. Je m'exécute. Et là, la souris jaillit ! Sauf qu'à cet instant, Nereij se prend une fourchette en plastique sur la tronche...

Haricot: Blawapapa ?
Nereij: ...
(soupir — la souris est retournée entre le frigo et le mur.)
Nereij: Je me suis laissé distraire, recommence.

Rebelotte, hourra! 

Trop fort, Nereij a attrapé la souris qu'il a relâchée loin de la maison. Et Smoke, vous me direz, où était-il ??? Dans le bambou du talus en train de roupiller, bien sûr.


* Jojo, c'est un peu le cauchemar des parents, quand même.