Mardi 10 juin 2008

Ce matin, chez S., la nourrice.

Syven: Bonjour S. ! Vous allez bien ?!
S.: Oui-oui, et Haricot ? (L'oeil plein d'espoir.)
Syven: Très bien, il a fait son caca au saut du lit !
S. * toute joyeuse *: Super ! On va avoir une merveilleuse journée !


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Lundi 9 juin 2008
Syven: Tiens, tu sais quoi ? Haricot a parlé à table.
Nereij : Ah bon, qu'est-ce qu'il a dit ?
Syven : cacapapamama.
Nereij: ...
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Samedi 7 juin 2008
Je trouve que quand même, avec sa palme de la louze, Angel mérite bien une petite chaine de la louze dédiée à son auguste personne. Rappelons que nous parlons de petites louzes qui arrivent à cause d'un truc qu'on a toujours sur soi d'habitude mais qui nous fait toujours défaut quand on en a vraiment besoin. (Angel rectifiera la définition si elle le souhaite).

Alors je la lance, cette chaine, avec les règles suivantes: une louze "fraîche", avec le lien vers le blog d'Angel, et trois nouveaux maillons de la chaine.

Ma petite louze, en hommage à la palme de la louze.

Hier, dans le magasin de chaussures, j'ai fait essayer tout le magasin au Haricot. A bout de patience, il a un peu braillé (surtout que la paire qu'on a achetée était la 3eme essayée, et que quand il s'est mis debout il s'est lâché, a regardé ses pieds et a applaudi, je vous jure), et comme je ne tenais pas compte de ses injonctions, il a un peu pleuré.

Un petit cri de rage. Pof. La grosse morve qui dégouline jusqu'au menton, et qui pendouille prête à tomber. Ô désespoir ! Pas un kleenex (sale ou propre), pas un papelard, rien pour l'essuyer. J'ai le choix entre déballer une mini-serviette hygiénique, utiliser le papier de la boîte à chaussure, ou... Rapide calcul. Moi propre. Lui pas propre (le quatre pattes ça salit.) Discrètement, je lui ai essuyé le pif avec son t-shirt, puis j'ai gentiment refermé son blouson en jean.

Et je me suis sauvée.


Alors, je désigne par la présente, Le Papa de Sigmund, (hum je réfléchis à remplacer Drenka) et Mélanie H. de mère et fils.
Mouahahahah ! Je linkerai chaque article ici même !


Angel, you made my day !


NB: Si vous publiez une petite louze pour Angel sans êgtre l'un des trois maillons cités plus haut, vous pouvons l'indiquer en commentaire, j'ajouterai un lien dans la liste suivante (qui ne demande qu'à se remplir. :D
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Vendredi 6 juin 2008

Je suis super fatiguée aujourd'hui. C'est l'effet "une semaine de Life is a bitch" qui jamais, oh grand jamais ! (pauvre oie blanche) ne se termine le jeudi au soir. Dire qu'on est que vendredi...

Déjà, la varicelle s'est déclarée dans le team des moyens petits 2-4 ans chez la nounou. J'ai donc appris (maman newbie) que le compte à rebours était lancé (pour les autres parents newbie qui vivent dans un autre monde peuplé d'ombres comme moi, je précise que la varicelle incube 10-15 jours après contamination).

Dans le même temps un deuxième compte à rebours s'achevait mercredi soir: la petite pointe de fièvre avec diarrhée promise par le pédiatre (sadique) il y a 10 jours lors de la piquouse de notre descendance.

Donc hier, on se disait: No no, no no no no, no no no no, no no there's no panic ! A grands renforts de doliprane. Quand la pauvre S. (notre nounou, une sainte femme, on l'aime) nous a appelés pour nous apprendre que Haricot avait déstocké liquide 4 fois, qu'il avait épuisé tous les changes, et que la fièvre ne tombait pas... Ca ne sentait pas bon (uh uh). Nereij a appelé le pédiatre, qui a chanté:  No no, no no no no, no no no no, no no there's no panic ! Oui. Seulement tant qu'il n'y a pas de vomi.

Devinez qui a rappelé 5 minutes plus tard ? Le Haricot est joueur, il ne faut SURTOUT pas le tenter. Evidemment, il avait dégobillé, une bonne petite gastro pardi ça ne s'évite pas si facilement. Donc Super Nereij a fait un allez-retour Brest Ploudal Brest Ploudal pour l'emmener d'urgence chez le pédiatre.

Bon. Forcément au soir, vidé, le Haricot se sentait mieux.

Bon, dans ces cas-là, on reste aux aguets, avec la peur que la fièvre remonte, donc on a déjà le sommeil léger. Mais quand soudain dans la nuit noire, Nereij se met à brailler:

QU'EST-CE QUE C'EST ???
QU'EST-CE QUE C'EST ???
QU'EST-CE QUE C'EST ???

On se réveille un peu avec le flippomètre au maximum.

QU'EST-CE QUE C'EST ???
QU'EST-CE QUE C'EST ???
QU'EST-CE QUE C'EST ???

Ben c'est Nereij qui cause dans son sommeil. A peine stressé, il est vrai.

Moi: Réveille-toi ! Eh oh! Réveille-toi !

QU'EST-CE QUE C'EST ???
QU'EST-CE QUE C'EST ???

MOI: REVEILLE-TOI !!!
Nereij: Qu'est-ce que c'est que ça?  Quoi ? Mais pourquoi tu me réveilles? Tu fais quoi avec la couette ?

Il remet la couette comme il aime, et se rendort, aussi sec (s'il s'est réveillé). Et qui c'est qui se retrouve avec les phares grands ouverts pendant une heure, le coeur encore battant ? Bien vu! C'est moi. Je passe sur le chat qui a aussi embêté le monde (moi) au coucher, les bruits du Haricot qui grogne dans son sommeil et que j'entends même porte fermée parce que j'ai une super ouie...

Et je vous le donne dans le mile, au p'tit matin, v'là t'y pas que mon Nereij s'éveille tout franguant:
Ah j'ai trop super bien dormi cette nuit !
...
Moi aussi chéri. Et tu ne te souviens de rien? Non, voyons.

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Mardi 3 juin 2008
Deux parents (débiles — nous ne révélerons pas leur identité) observent avec amusement, bras croisés, leur bébé (on ne sait pas qui c'est) à leurs pieds. Ledit poupon s'éloigne en sautillant sur ses fesses, pattes nues, avec un T-Shirt blanc tout propre, et ne se traine pas à l'aide de ses mains pour la bonne raison que l'une d'elles tient une énorme fraise dans laquelle il croque avec entrain tous les cinquante bonds (qui le font avancer de 10 centimètres à peu près).

"Le père: C'est fou l'énergie qu'il dépense.
La mère: Surtout qu'il n'avance pas.
Le père: Quelle instabilité ! Y'a tout qui tremble ! On a l'impression qu'il va tomber à chaque seconde.
La mère: Ca ne risque pas, il a de la bouffe dans la main."

(Ils se sourient, hilares.)

Quand soudain, le H..., heu le petit, s'arrête.

(Regards interrogatifs).

Il se retourne, les joues déformées par le fruit immense qu'il a enfourné, le jus lui dégoulinant jusque dans le cou, les mains carminées comme s'il sortait d'un film gore. (Il a semble-t-il trouvé une solution pour se débarasser du fruit qui le ralentit.)

D'un cri d'un seul, les parents hurlent:
"Attends !"

Et le bébé de détaler à quatre pattes dans un éclat de rire... 
Hum. Bonjour les empreintes de main au jus de fraise.
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Lundi 2 juin 2008
Comme on était en WE, chez des amis, j'ai eu un gros coup de flemme. Je raconte ceci uniquement parce que sinon, c'est Nereij qui le fera. Et autant que ce soit l'écrivain de la famille qui se paye sa honte toute seule comme une grande.

Faut comprendre aussi, j'étais fatiguée, je m'étais déjà mise en tenue d'Eve pour prendre ma douche. Franchement, vous vous seriez rhabillée vous pour aller chercher un élastique ? J'aurais pu hurler à travers la porte un mémorable "C?! Où sont tes chouchous ???" Ou fouiller dans les placards mais la salle de bain était rangée, ça se serait vu.

C'était la douche du dimanche, le moment pépère, et j'avais la flemme de tout. Alors j'ai fait ce que j'ai fait, sans me poser de question. Normalement, personne n'aurait jamais dû le savoir.

Et devinez qui est entré dans la salle de bain à l'instant même où je sortais de la douche ?
Nereij.

"Mais c'est quoi sur ta tête ?
— Heu...
— Tu t'es mis une culotte sur la tête ???
— Mais non, j'ai improvisé un bonnet de bain ! (C'est mon côté Geo Trouve-tout.)
— TU T'ES MIS UNE CULOTTE SUR LA TETE ???
— Mais non, mais chut, mais dis rien, personne n'aurait dû savoir !!! Tu n'étais pas supposé entrer ! tu ne vas pas le dire aux autres, hein ?
— Elle est propre au moins ?
— Ben évidemment !"

...

Je vous le donne dans le mile. Qu'est-ce qu'il a fait en sortant de la salle de bain ? Il a foncé raconter ça à C. et C. Quel beau sujet de conversation à midi, le dimanche non ?
Je parie que y'en a pas un derrière son écran qui a un soupçon de pitié pour ma personne. C'est ça. Marrez-vous.
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Vendredi 30 mai 2008

Vous tremblez d'impatience à l'idée de savoir si j'ai tenu (cf. l'article précédent). Vous imaginez déjà les mille et une situation burlesques dans lesquelles je me suis fourrée, sachant que j'ai pensé toute la journée à ne pas dire caca (super la méthode pour lutter contre une obsession).

Alors, me connaissez-vous vraiment? Chers lecteurs, rien n'est moins sûr.


Réponse....

Je me suis bien tenue pardi. Pas une fois, je n'ai parlé de caca. J'avais ma tenue chic et choc, je me suis comportée comme une dame !!!
Mais merci de votre confiance ! Non mais oh ! Je n'allais quand même pas chanter maman a du caca dans la main non plus !
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Haricot, poids égoutté

Haricot : petit gars né le 19/04/2007
10.5 kg et des petits pois - 14 mois
8 dents pour une taille 23 mois

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Tous les jours, Haricot écoute :
"Maman a du caca dans la main", by Syven.
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