Je ne sais pas si vous avez vu le dernier strip de Maliki.
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Alors d'une, la théorie est à 100% avérée. Y'a qu'à voir smoke pour en être persuadé. Pour donner du goût à l'eau de sa gamelle, il met les pattes dedans... Autre exemple, il a dû dormir sur son coussin deux fois en tout et pour tout en l'espace de 9 ans. Le tas de chaussures qui puent à l'entrée est tout de même d'un confort incomparable à côté. Ou mes petites culottes (même pas propres, ahem). Vous noterez avec amusement son intérêt pour le canap'. Moi c'est avec regret, maintenant que la tâche de pue a bouffé le velours de l'assise. Donc, hélas, le canapé ne fait plus exception à la règle.

Quel rapport avec le Haricot ? C'est vrai que les bébés, c'est comme les chats, ça adore tout ce qui est bien sale (il a adoré jardiner avec moi, la terre c'est trop trop bien). Mais ce que ça préfère un bébé, c'est l'interdit. C'est mieux que le sale. 1000 fois mieux.

Prenez un bébé, au hasard, le Haricot. Posez-le devant une table couverte de trucs pas pour les bébés. Direct, il choisit le plus dangereux, aka les ciseaux, ou mieux le couteau si par un extrême hasard il s'en dégotte un.

Donc si vous lui interdisez de ne pas toucher aux robinets d'eau brûlante, vous pouvez être sûre qu'il va chercher à traumatiser son pauvre père en jouant avec. Enfin bon, bref, tout ça pour dire que le Haricot, il multiplie les performances, et que le petit caca du matin sur la serviette avant de partir chez la nounou (après un change intégral), c'est presque un moindre mal.

Au moins, on ne s'ennuie pas.

Prenez un bébé, au hasard de 13 mois, survolté après une prise de sang et une heure de supermarché (le pays féérique où tout se mange ou se machonne - y compris dans le caddy voisin). Amenez-le chez un vétérinaire, à l'heure de pointe de la semaine, vendredi à 17h.

Votre bébé a la bougeotte, après tout ce temps à attendre patiemment que maman ait fini, surtout qu'avant tout ça, il avait fait une sieste ! Toute cette énergie ! DA ! DADADADA! DAAAAAAAAAAAA !


Hum. Il a adoré le pèse-gros-chien. Monter descendre, monter descendre, monter descendre. Je peux vous dire que habillé il pèse 11 kg 700. Il a déchiré les magazines, effrayé un pauvre chat, et... rencontré un chiot. Enorme le chiot. Quatre mois, grand comme lui debout, plein de poils. Cris stridents. Enthousiasme partagé par l'animal.

Oui, vous imaginez bien ma tête. Le chiot sautillant, Haricot lui bavant dessus en esayant de l'attraper, quatre pattant sur le sol sale, sous le regard un peu désapprobateur des tas de gens présents. Ah il battifolait gaiement !

Et Smoke, penaud dans sa caisse. La te-hon pour lui. Le coup de grace, quoi.
Aussi vite que possible, j'ai chopé le haricot, et je suis partie avec lui sous le bras, et mon chat de l'autre côté.

Donc, Smoke va bien. Il est gonflé, un peu dans les vappes, mais il tire la tronche. Donc, c'est que tout va bien. Demain, je lui ouvre une boîte de shebbba.

Il y a quelque chose avec la gamelle du chat.

Pourquoi cet intérêt profond et marqué ? Est-ce à cause de l'eau dans laquelle bébé peut clapoter ? A cause des croquettes au bruit rigolo quand elles s'éparpillent sur le plancher ? Parce qu'elles sentent bon le poulet et qu'elles graissent les mains ? Haricot tient-il juste à montrer à Smoke combien il lui porte intérêt ? A moins qu'il n'envie cet open-bar 24/24 que seul le chat possède dans la maison ???

Haricot multiplie les déclinaisons de bêtises possibles pour laquelle la double gamelle du chat est parfaite. Il ne se l'est pas encore mise sur la tête, mais je sens que ça va venir. Il s'amuse bien à s'asseoir à côté et à mettre les deux pieds dedans, et blang blang blang ! Histoire d'en mettre partout, sur lui et autour.

Humm. Cette gamelle lui a vallu sa première punition (à savoir, aller se calmer dans son lit). Parce qu'après deux fois où je lui ai intimé fermement d'aller quatre-patter chez les grecs, j'en ai eu assez qu'il mette tout à sac pendant que je faisais les bagages, et je l'ai mis dans son trotteur (qui assure un périmètre de sécurité et l'empêche d'ouvrir tous les placards).

Comme je suis une newbie, j'ai voulu minimiser le facteur vitesse acquis en compensation de la réduction de ce qui se trouvait à portée. Donc après avoir envoyé rouler le Haricot ailleurs, j'ai nettoyé la zone réservée à Smoke (qui se planque sous une table d'angle pour grailler sans se prendre un ballon sur la tête — lequel a atterri maintes fois dans la gamelle.) Puis j'ai regarni la gamelle en eau et croquettes.

L'esprit tranquille (pauvre oie blanche), j'ai enjambé l'aspirateur pour finir de me débattre avec le filtre de ce satané truc sans sac et étaler des saletés sur mon sol propre. Sauf que le Haricot avait rotationné à 180° et aperçu la gamelle à terre. Bien sûr.

Hiiiiiiiiiiiii ! Ni une ni deux le voilà qui se jette en avant, et d'une foulée ubuesque, lance le trotteur à fond de train, sus à l'objectif ! Et le temps que je me débarasse du filtre, le Haricot me devançait, juavais un obstacle à enjamber, j'étais battue, alors j'ai hurlée un :
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !
Puissant et guttural, mais trop tard. Il a eu un coup d'oeil surpris mais il a dû estimer que le facteur inertie l'emporterait quoiqu'il tente, alors il n'a même pas fait mine de s'arrêter. (Oui je sais, je lis beaucoup de choses dans le regard de mon petit...)

La gamelle a volé, à la joie hystérique de mon rejeton qui s'est ensuite bien appliqué à écraser les croquettes qui gonflaient avec l'eau sous ses roues. Un carnage.  J'ai horreur  des croquettes humides, ça donne une pâte infecte, on dirait du vomi. Beurk.