Le temps passe, et Haricot a fêté ses 13 mois hier.

Il a une septième dent, en bas. Il était temps que ça recommence à pousser, remarquez, vu que sa technique de goinfrage, c'est je fourre dans ma bouche, j'applatis et j'engloutis. A peine stressant quand on le voit qui insiste pour avaler tout rond sa brioche...

Mais bon, il est mignon, c'est ce que tout le monde dit avant de fuir quand il fait mine de pousser. Il sourit beaucoup, raconte sa vie, cause aussi pendant qu'il joue tranquillement, alors il met vite fait les gens dans sa poche. Y'a qu'avec mamamamamamamamamamamamamamamamamamamamamamamama qu'il couine, pigne et rumine. C'est normal, on raconte ses misères à sa maman. Tout de même, il était un peu glue avec mamamamamamamamamamamamamamamamamamamamamamamama pendant les vacances. Ah ! C'est fou comme le désarroi supplante vite le ravissement d'une mère, quand dix kilo de chair s'accroche à ses basques si elle cherche à se rendre au petit coin ! Car les WC hypnotisent le Haricot: y'a une poubelle, du PQ et une chasse d'eau. La promesse d'une distraction inépuisable pour un bébé !

Le cellier aussi c'est sympa. La machine à laver qui tourne, c'est beau. Et quand on est malin, on trouve le sac à galettes pour s'en avaler une, discrètement. Dommage pour le Haricot, certains détails ne trompent pas, notamment les traces de miettes sur le col et sur le sol. Je ne crois pas qu'il remettra sa paluche dessus.

Haricot pousse aussi des petites gueulantes quand il ne peut pas avoir ce qu'il veut. En particulier quand il ne m'a pas vue de la journée et que je n'accède pas à toutes ses demandes. Quoi ? Le poser au lieu de le promener pour m'occuper du linge ! Inacceptable ! Donc, il s'arc-boute pour ne pas que je l'assoie et finit allongé par terre à pleurer. Il jette aussi certaines choses avec colère. Boah, je le critique, mais ça reste assez rare, alors c'est toujours surprenant quand ça arrive.

Sinon, Haricot a bien travaillé la motricité. Trainage sur les fesses (toujours), désormais avec options patte en arrière pour gagner en vitesse, et mode quatre pattes sur terrain accidenté. Il se lève dans le bain et ça me rend folle, et il se lève partout, se déplace de siège en table en mur en tout ce que vous voulez, jusqu'à utiliser le trotteur comme pousse-pousse (le meilleur moyen de faire des bêtises très très vite d'un bout à l'autre de la maison).

Enfin bon, ce qu'il y a de plus rigolo, c'est qu'il imite drôlement ce qu'on fait. Avant il fallait insister longtemps pour qu'il répète un truc. Désormais, il peut apprendre en une fois. Il sait faire un mouvement de la main bébé techtonique, il applaudit (je me suis acharnée pendant un moment, puis j'ai laissé tomber, et du jour au lendement il a su le faire), ce matin il a serré la pince, il fait haut les mains (peau de lapin !) Il cherche à nous imiter aussi. Il faut le voir pianoter et remuer la souris quand il trouve un PC, c'est tordant.

Il essaie de mettre ses chaussures, ses chaussons, sa casquette. Il aide quand on l'habille ou le déshabille, en forçant avec la tête et les mains. Il tient sa cuillère et la met seul dans la bouche mais a encore des difficultés à piocher. J'avoue que je ne serais pas mécontente quand il saura manger seul parce que là c'est la lutte, il tient à tenir la cuillère, et de temps en temps il fait des blagues (il l'agite au-dessus de sa tête, splotch), ce qui complique un tas de choses.

Je vais peut-être m'arrêter là. Ah non ! Il fait un truc trop rigolo. Il pointe. Avec le bras en arrondi, un peu rapeur sur les bords. Il pointe tout ce qu'il veut depuis 10 jours. Quand il insiste, il double-pointe, avec les deux bras en arrondi. Je me marre, surtout quand c'est moi qu'il pointe. Ou... le chat. :D

On veut nous faire croire que les bébés font connaissance avec la loi de la gravité quand ils jettent des trucs par terre.

Grossière erreur !

Je suis fermement persuadée qu'ils agissent par un vieux réflexe, de singe, ou de mouette, à savoir qu'ils balancent ce qu'ils trouvent par terre, avec l'espoir que ça casse et qu'il y ait à manger dedans (les mouettes font ça avec les coquillages et certains singes avec des noix de coco, si je me souviens bien de la blague de l'éléphant du singe et de la petite souris.)

Il était content le haricot quand le tupéroire à croquettes du chat a explosé.

Faut dire que ça fait un moment qu'il jette des trucs sans que ça casse ou que ça contienne quoi que ce soit.

Par contre, Smoke est retourné se coucher dans le cellier. Il boude.

J'adore faire les courses avec le Haricot. Il faut dire que pour lui, se balader dans un supermarché, c'est comme faire un tour au paradis. Toute cette bouffe partout !!! Dans de jolis emballages qui brillent et font du bruit !

En plus, il a toujours droit à un morceau de pain frais (ah ! Ce petit cri de joie quand il me voit me saisir une baguette !) Ce qui fait que je suis peinarde, avec une croûte à ronger, il ne risque ni de oui-ouiner ni de demander à marcher. Je me méfie quand même, surtout au rayon fruits et légumes. Il a la main baladeuse, il n'hésiterait pas une seconde à chaparder.

Non, parce qu'un quignon de pain, ça ne suffit pas au Haricot. Une fois qu'il a fini, il en veut un autre (c'est là qu'on est déjà à la caisse, j'ai le timing dans la peau en supermarché - faut bien que je l'ai quelque part). Ce que je n'approuve pas, un bout de pain entre deux repas, ça suffit amplement.

Ben tiens.
* mode live à la caisse, je vous le décompose, une phrase par seconde *

Je sors le pain du caddy pour le mettre sur le tapis.
Le Haricot : Da ! Da-da ?!
Je lui fais les gros yeux: Non.
Une moue lui tord la lèvre supérieure, puis il reprend un da-da-da sans rapport avec l'affaire. Je poursuis le vidage de caddy, je termine, je place le panneau suivant. Le gars qui attend derrière prend le relai et commence à poser ses courses, sous l'oeil gourmand du Haricot. Quand le bonhomme saisit sa baguette, v'là t'y pas que mon bambin prend la pose du guerrier, bras écartés, et il mouline des poignets. L'autre n'a pas remarqué le prédateur; il s'apprête à mettre son pain sur le tapis:
"DA ! DADADA-DA !!!"
Je n'ai pas le temps d'intervenir que le Haricot dégaine le sourire magique, avec le petit oeil qui brille, achevant sa victime, sans lacher du regard la baguette de pain suspendue au-dessus du vide :
"Da?
- Mais oui mon bonhomme ! Tu veux un bout de pain ?
(J'y crois pas, il se fait avoir !)
- Heu, non monsieur, il en a déjà eu.
- Ah, heu pardon...
- Hi hi hi !!! HI HI HI !!!
(Haricot stridule dès qu'il fait mine de poser le pain sur le tapis.)
- Il a vu que j'allais...
- HI HI HI !!!
- Oui-oui... que je soupire. Bon ben donnez-lui.
Voilà, Haricot a réussi à taxer du pain au supermarché. Oui je sais, je fais un peu long pour un quignon de pain.

Sauf que ce matin, dans le même supermarché, j'étais au rayon boucherie, occupée à regarder les barquettes de viande quand...
"DA ! DADADA-DA !!!" (jedi haricot, the force is with him)
Je me retourne et je croise le regard perplexe de type près de lui qui tenait entre ses mains... une côte de boeuf.

Sans déconner. Ca ne doute de rien un bébé. Parce que le type, il s'est barré vite fait avec sa barquette. Hin-hin-hin. La petite larme à l'oeil n'y a rien changé.

N'allez pas croire ce blog en péril. C'est juste que suite à la lacération de mon oeil gauche, j'ai embrayé sur une semaine de formation ailleurs qu'au bout du monde. Ah ! Toute une semaine loin des couches qui puent ! Ca aurait dû être le bonheur, pas vrai ? La liberté, le sommeil...

Nan. Pas le sommeil. Mon hôtel était en bordure de boulevard, ça dépotait grave, sans compter au petit matin, les camions poubelles, les nettoyeurs de trottoirs, les livraisons... Bref, le bruit rebondissait jusqu'au 5eme étage pour paf ! Me cogner le crâne et m'empêcher de trouver le sommeil (ou de m'endormir au choix)...

Nan. Je n'ai pas pensé aux boules quiès : quand je ne dors pas, je ne pense pas.

Donc, je suis rentrée toute contente et toute joyeuse de revoir mon haricot et mon mari, avec la crainte terrible qu'il (Haricot, pas Nereij) fasse ses premiers pas en mon absence, ou pile le jour de mon retour (genre, ah chérie, tu as vraiment râté de peu !)

Première déception, il dormait depuis une bonne demie-heure quand je suis arrivée à 20h15. Evidemment, au premier couinement du matin, je me précipitai l'embrasser. Pas de câlin, pas de sourire, rien. Il m'ignorait superbement pendant que je lui faisais sa couche. Il a montré plus d'affection au chat pendant toute la journée. Si j'avais su, j'aurais loué un costume de wookie. Quand je pense qu'à l'aéroport, la dame de la fouille m'a encore fait le coup de :

"Madame, vous êtes bien enceinte ?
Moi: Non.
la fouilleuse: Mais si dans votre ventre, il y a du monde, non ?
Moi: Non. (Appelle-moi neu-neu).
l'enquiquineuse: Je ne passe pas le détecteur à ce niveau, on ne sait jamais ce que ça peut faire aux bébés qui sont dedans.
(Retourne vers son collègue et lui glisse à peine fort): Je suis sûre qu'elle est enceinte.
Moi (mode grizzli qui parle bien fort pour qu'on m'entende): Je ne suis pas enceinte. J'ai eu un bébé et ça se voit encore, c'est tout.

Du coup tout le monde mattait ma bedaine. Super, top glamour. Dire qu'une heure plus tôt le chauffeur de taxi m'avait dit que je faisais 25 ans, tout surpris d'apprendre que j'allais sur 30 !

Pfffff. Donc Haricot m'a snobée. Heureusement dimanche, il pépiait "Mama" à tout bout de chant. Mais bon, la punition a été rude. Je note, je note.