Il est 23h24, et au terme de cette folle journée, il me faut immortaliser l'instant.

D'abord parce que par un miracle inoppiné, on a de nouveau le net à la maison. Vous le croirez sans peine, un gars de FT nous a appelé pour nous dire qu'en fait, il venait de remarquer qu'un câble s'était déconnecté, (c'est ballot hein), qu'il l'avait reconnecté, et que nous, de fait, on se reconnectait aussi avec le reste du monde (sauvé, ouééé !)

Ensuite, parce qu'aujourd'hui, on a vraiment eu l'impression que d'un coup d'un seul, on devenait le centre du monde. Enfin pas nous, lui, The Haricot, call him Magic. Les téléphones n'ont pas arrêté de sonner, les boites à lettres et à mails se sont remplies, la maison aussi, même que des gens ont pensé à son anniversaire dans les commentaires sur le blog ! Mis bout à bout, tout cela était assez incroyable, ça nous a fait chaud au coeur. Ben oui, quand Haricot a un an, il n'hésite pas, il donne dans l'évènementiel.

Alors comme vous êtes tous cro-mignons, je vous raconte.

On s'est bel et bien réveillés ce matin en se disant, * bip *, un an déjà !

A 11h30, on s'est dit : Ah ! Dans 20 minutes il a un an !

A 12h10, on s'est dit : Rha ! Ca fait un quart d'heure qu'il a un an !

A 12h 50, tandis que je partais chercher les anchois que j'avais oubliées pour le repas, j'ai versé seule ma petite larme au volant (l'honneur est sauf, personne m'a vue).

Trois fois à table, on a dit, en hochant la tête comme des petits vieux, "ah ça non, y'a un an, on n'imaginait pas tout ça" (rien à voir avec le caca...Enfin fait dire qu'à l'époque il donnait dans la micro crotte).

Et Haricot a été formidable. Il a poussé des OH ! de ravissement quand on déchiquetait les paquets, des DA ! de satisfaction en découvrant leur contenu (avec un poil de dark vador dans la voix à chaque démonstration d'enthousiasme, c'est important de le souligner...) Bon, il a essayé d'attraper la bougie avec ses doigts et il n'a pas postillonné sur le gâteau, mais globalement, il s'en est sorti comme une super star (au sein des groupies en folie, aka, ses grands-parents et nous-mêmes ; on ne compte pas Smoke qui n'en avait rien à carrer).

Bref, on a fait une chouette fête. Avec des ballons et des cotillons (on n'a pas fait de photo de ma super déco, je suis dégoûtée.)

...

Ca y est, tout est rangé. On en a bien profité, c'était une magnifique journée, mais... petit pincement. (Inutile de tomber dans les banalités, vous savez bien.) Et pour faire bonne figure, une petite photo du petit bonhomme en chemise (très très gâté).
 
(ps: ça avait beau être un grand jour, il a fait un caca qui tâche, et on a dû lui changer le bermuda. Je le note ici, je tiens à m'en souvenir pour le jour de ses 18 ans.)
(ps2: quand j'ai soufflé pour lui sa bougie, j'ai souhaité qu'il n'y ait plus de cacas qui débordent.)

Rassurez-vous tout de suite, pour une fois, ce n'est pas sur moi que c'est tombé. Hin-hin-hin. Non, cette fois-ci, c'est Nereij qui a trinqué. Notez, c'est un juste retour des choses. En ce moment, le Haricot est fan de son papa (ça doit être la barbe), et il met des vents à sa maman quand elle essaie de lui faire des bisous. Il est donc bien naturel qu'il fasse présent de sa production personnelle à son papa adoré qu'il aime.

Donc replaçons-nous dans le contexte. C'est le soir et super Nereij donne son bain à son engeance diabolique. Il lui apprend à faire Blblblblblbllbl.

Nereij: Blblblblblbllbl!
Haricot: Blblblblblbllbl!
Nereij: Blblblblblbllbl !
Haricot (rouge): Hmmmphhhhhh!
Nereij: Arggggggggggggggggggggh!!!!

Vous l'avez deviné, un gros flotteur vient de s'inviter dans la baignoire. Ca n'empêche pas Haricot de barboter et Nereij de calculer aussitôt la gestion de la situation d'urgence, qui nécessite une préemption immédiate du bébé dont les doigts potelés s'approchent (sans discrétion) de l'étron.

Sous le coup de l'adrénaline, Nereij extraie son fils, le dépose par terre sur le tapis à langer, l'enroule dans la serviette, change l'eau du bain, se débarasse de l'objet du délit (j'aurai aimé assisté à cette pêche miraculeuse qui a fini à la poubelle)... Et il remet le Haricot dans le bain, en rigolant d'avance à ce qu'il va me raconter.

Nereij: Bon, on en était où au fait ? Ah oui ! Blblblblblbllbl !
Haricot: Blblblblblbllbl !
Nereij: Blblblblblbllbl !
Haricot (rouge): Hmmmphhhhhh !
Nereij (rouge à son tour): Arggggggggggggggggggggh !!!! Arggggggggggggggggggggh !!!! Arggggggggggggggggggggh !!!!

Vous l'avez deviné ! Une deuxième partie de pêche à la sentinelle vient d'être offerte complaisamment par le Haricot à son papa adoré qu'il aime ! Comme il est mignon ! Comme il est en forme ! Ceci dit, la consistance est optimale, il n'a pas rejoué le coup de la sèche (ce qui aurait été bien pire...)

Rôdé, Nereij réexécute le même scénario : extraction, serviette, vidage de baignoire... Quand soudain...
Haricot (rouge): Hmmmphhhhhh!
(Haricot finit par le déstockage ultime dans sa serviette de bain, et il n'hésite pas à tout arroser histoire de bien achever son père.)
Nereij (apoplectique): Arggggggggggggggggggggh!!!! Arggggggggggggggggggggh!!!! Arggggggggggggggggggggh!!!! Mais c'est pas possible ! Seigneur Vador ! Qu'ai-je donc fait au côté obscur de la force pour mériter ça ????

Je vais vous le dire moi ce qu'il a fait. Il s'est pavané tout le WE en se moquant de la maman qui a du caca dans la main (et dans les doigts de pieds, faut que je la réenregistre), parce que soi-disant, lui il a toujours le droit à des crottounettes parfaites qui collent même pas aux fesses, comme quoi le Haricot l'épargnerait volontairement. Hin-hin-hin. Life is a bitch, et elle n'oublie personne mon chéri.

Rassurez-vous, le Haricot est en forme. On peut même dire qu'il a le vent en poupe. Il se dandine debout de mieux en mieux (et il se lève dans son parc, attention les yeux !) Dans le même intervalle, il a aussi découvert le foot. Il shoote super bien, même dans les chaussons de maman, (c'est cro-cro rigolo), et ce qu'on peut dire, c'est que le ballon préféré du Haricot, c'est le chat.

Quand il l'aperçoit et qu'il pousse son petit rire hystérique: Hihuhahahahahah ! le Smoke décampe fissa. C'est pas que le Haricot lui fait mal quand il le savate, mais bon... Petit pied deviendra grand. Pas fou, l'animal prend les devants.


 

(Attention, caca story)

Tout a commencé la semaine dernière.

Haricot avait passé la journée chez Papi et Mio, et il était rentré sans qu'on sache qu'il avait fait un caca monstrueux qui avait débordé de partout. Le lendemain, affreux parents que nous sommes, nous  avions décrété que trois jours sans caca, c'était trop. Eh, oui. Bébé gel, le destop du bébé, avait été administré¹...

Remarquez, on a été puni². Pas autant que le  Haricot qui a attendu une demie-heure sur sa table à langer que "ça" vienne, et comme "ça" venait de loin, "ça" mettait son temps, assez pour qu'on remballe le bébé et qu'on le mette dans son trotteur (le sport ça aide, j'ai remarqué, dès qu'on me parle de gym, je file aux toilettes).

Trèfle. "Ca" était sorti avec un ronflement sardonique tel ! que la terreur s'était emparée de nous devant l'ampleur du désastre, car le caca précoce, en comparaison du caca tardif, est une abomination liquide propre à vous défaire de vos sens olfactifs, ainsi que de tout désir de sustentation pendant un moment (youpi, j'ai perdu un kilo tant ça m'a coupé l'appétit). Et le lendemain, c'est sa nounou préférée qui a eu le droit à la suite, "ça" ayant décidé de couler. Pauvre Haricot, baigner dedans lui a arraché plus d'un cri (et nous plus d'une oreille bien entendu, n'allez pas plaindre le bébé quand même !).

Donc, "ça", c'était la semaine dernière. Durant le WE, nous avions jugé bon de stopper le duphalac (le truc qui lui permettait de faire des semelles plutôt que du bois). Sauf que forcément, le dimanche et le lundi de pâques, c'était reparti pour les séances de "je cherche mes étriers, j'ai besoin pour pousser comme un fou comme un soldat", entre deux bisous avec tonton ou mio ou C. ou MJ ou S ou V. ....

Nefle. On s'est fait avoir comme des bleus, on lui redonné un peu de sirop. Et Haricot s'est vengé du bébé gel au centuple.

Depuis... chaque jour voit son torrent de caca mou déborder du body, remplir le pyjama, s'étaler dans son cou. Parce que maintenant qu'il n'est plus constipé, il pousse toujours aussi fort et il nous expulse ça en une fraction de seconde à une vitesse proche de celle du son. Lui, il se marre, il a droit à deux bains. Et nous au lieu de blogguer respectueusement, on lave au karcher son linge et la salle de bain.

En plus, les taille 5 ne suffisent pas toujours à retenir son pipi la nuit.
On se sent un peu... En fait, on ne sent plus rien, nos narines ont grillé.

1. Haricot ayant été constipé depuis l'âge de 5 mois (espérons que c'est fini), il faut savoir que trois jours sans caca, malgré une dose quotidienne de duphalac (qui est un laxatif mine de rien), ça lui retourne les boyaux et il a mal. Donc le bébé gel peut paraitre barbare, mais on a déjà attendu quatre jours, et on ne le refera pas.

2. La culpabilité ne suffit pas.