Haricot-chou a-t-il l'intention d'explorer toutes les façons possibles et imaginables de se déplacer à la force des bras ? Peut-être que oui. Par exemple, si vous le posez assis par terre devant une chaise, il va aussitôt s'en servir comme d'un déambulateur. C'est assez intéressant, je dois en convenir. Il a bien vu qu'à cause des roulettes, cette technique ne s'appliquait pas au trotteur (un génie, ce bébé). Je le vois bien essayer de faire pareil avec le chat, il serait content l'animal. Bon, il n'a pas tenté le coup avec moi, d'un coup d'oeil il a dû juger que ce ne serait pas possible de déplacer cette montagne. Ceci dit, ça ne l'empêche pas de m'escalader à la force des doigts (notez, c'est fou ce que ça pince fort un bébé !)

Pour revenir à nos haricots, hier, son papa l'a mis debout derrière le trotteur. Eh ben figurez-vous que le Haricot avance à la marche, sans faire de bonds à pieds joints. Bon il se tient avec ses mains et ses dents, mais ça n'en reste pas moins un déplacement en mode debout.

Donc tout cela nous amène à la réflexion suivante : il faut pro-fi-ter. Parce qu'un de ces quatre, il va ca-va-ler.

C'est fou comme on peut changer d'avis quand on est parent. Un coup on se dit : rho-la-la, c'est-y pas le dernier à se mettre debout tout seul (alors qu'il n'a que 11 mois le bougre) ; le jour d'après, on lui murmure sentencieusement à l'oreille : 
Pas trop vite mon petit, pas trop vite. On n'est pas bien assis par terre, à se trainer dans un rayon de plus ou moins deux mètres ? Non ? Mais si !!!

Parce qu'avoir un bébé, c'est un peu comme être enceinte (ne froncez pas les sourcils, vous allez comprendre). Vous savez bien, quand on est enceinte¹, on croise plein de gros bidons (généralement plus gros et plus épanouis). Et quand on a des bébés, on croise plein de bébés tous moins beaux que le nôtre². Et quand on a un chat, on voit plein de chats écrasés sur le bord des routes. On y est, c'est le fameux bug dans la matrice.

En ce moment, un vent lourd d'avertissements souffle sur moi. Dans la rue, au supermarché, au parc. J'en vois plein des petits loupiots qui galopent gauchement, les pattes un peu écartées, à la mode pingouin. Et derrière eux, leurs parents transpirent.

1. Ca vaut aussi pour les lecteurs masculins. Ils sont enceintes par effet de bord.
2. Cessons toute flagornerie hypocrite. Le plus beau, c'est toujours le sien. Ou le mien. :D

C'est toujours surprenant quand ça arrive. Haricot comprend ce qu'on lui dit. Pas tout, mais quand même.

Va voir papa ! Attaque ! Lève le biberon, lève-le ! Viens voir Maman ! Non, pas les lunettes ! Tu fais un bisou ? Quoi, tu ne fais pas un bisou à Maman ?

De notre côté, il va falloir qu'on fasse gaffe. A ne pas dire n'importe quoi.

Parce que même sans le secouer sur les genoux, il rigole aux éclats quand je lui chante ça :

A dada sur mon bidet,
Quand il trotte il fait un pet.
Quand il arrive sur la grand'route, il fait...
Prou-prou-prou-prout !!!!

PS: J'ai mal à la gorge, y'a pas le net à la maison, c'est la lose... 

PS2 (3h00 plus tard) : Et qui c'est qui a le bidet qui proute en boucle dans le ciboulot ? Ben c'est bibi. Je suis bien punie.

Quand j'étais enceinte, et pendant les premiers mois de son existence, je refusais tout contact entre le Haricot et les animaux de ferme (ours inclus¹) en peluche, en turbulette, en vêtements, en déco.

Pourquoi ? Seul le mystère des hormones peut expliquer cette allergie aussi soudaine que redoutable (y'en a plein partout dans les catalogues – imaginez-moi donc en train d'arracher les pages... Ah, faut vraiment être bizarre pour croire que j'irai jusque là quand même !)

Depuis, du lait, du caca et du vomi ont coulé sous les barreaux de lit.
Ainsi que du pipi (beaucoup).

Ah ! Les lapins ! C'est mignon les lapins^{1et 2} !!! 
Et puis Haricot, avec ses six dents, il a tout d'un meugnon lapin !



Mais je n'avais jamais envisagé qu'il pousserait la ressemblance jusqu'à attraper une mixomatose, je veux dire, une conjonctivite. Rha.... Les cris au saut du lit, la bataille pour lui ouvrir les yeux, les coups de griffe et de pieds pour se défendre, les longs pleurs au creux du cou une fois les gouttes appliquées. Je comprends mieux les ricanements des autres parents quand je me plaignais des petits rhumes...

1. Si les lapins et les ours, c'est comme les animaux de la ferme. Sauf que maintenant, les lapins, c'est  mignon.
2. Non, Del4yo ne m'a pas contaminée, ça faisait un moment que je louchais sur les lapins. Mais ils sont trop beaux ses lapins, pas vrai ?