En ce moment, Haricot n'apprécie pas d'être sale. Il se frotte vigoureusement les mains pour les débarasser de la saleté à table, se gratte le postérieur d'un air ennuyé si d'aventure sa couche est mouillée, s'essuie le nez dans le doudou si le mickey pendouille (snif). Bon, mais comme un bébé reste un bébé, il n'a aucun complexe de contradiction. Il peut se rouler dans la terre, la manger par poignées et estimer que tout se trouve dans le jardin est propre. Le chat aussi par extension.

Comme ce WE il a fait très beau dimanche, j'ai précisément choisi ce jour-là pour tenter un Lampaul ploudalmezeau-brest-lampaul ploudalmezeau, avec toute la petite famille, histoire de me rendre chez ces tortionnaires d'ikéha quand tout le monde serait à Brest 2008. Sauf que le dimanche, ikéha, c'est fermé. Pourquoi pensais-je que c'était ouvert ? Pourquoi ai-je soutenu mordicus à Nereij que j'en étais sûre certaine à 100% ? Je ne sais pas, mais j'ai dilapidé un bon paquet de crédibilité, ainsi que de l'essence pour rien... Pour rien, non, pas pour rien ! Au moins on s'est baladé en campagne et j'ai pu admirer la route que je fais chaque jour avec un émerveillement renouvellé (histoire de ne pas croiser le regard furibond de Nereij).

Après ça, on est tout de même allé à la plage. Haricot était super content. Sur le coup quand la voiture s'est arrêtée, il s'est peut-être demandé pourquoi on était parti de la maison pour y revenir, mais comme il est sympa, il a fait mine d'être juste content qu'on le détache.

Il faisait super chaud. J'avais sorti les marcels et Nereij le maillot. On s'est planté dans le sable avec un parasol et les jouets de plage. Puis on a bien rigolé.

Parce que le Haricot, après avoir lâché un "DAAAAAAAAAAA !" de "je suis trop heureux, visez-moi ce SABLEUH !!!", il a déchanté. Eh oui, le sable, ça colle un peu aux pattes.

Ah, il avait l'air malinou assis sur ses fesses, avec les pieds et les mains en l'air.

C'est vrai que la première fois j'ai été euphorique, la deuxième fois également. D'un coup d'un seul, j'ai cru que le pays merveilleux des bébés meugnons sans fumet démoniaque existait bel et bien. Oui, j'ai cru que tout coulerait de source, que ma torture s'achèverait là et que nous serions une famille normale. Enfin !

Tout ça parce que le premier pot que Haricot a rempli, comme le suivant, s'est vu vidé en un tourne-main dans les toilettes.

Un geste simple, efficace, pour ne pas dire élégant.
Un contact minimal avec la Chose.
La possibilité de retenir sa respiration un labs de temps respectable, sans tomber dans les pommes.

Depuis... j'ai vécu l'enfer.

Je n'avais pas prévu qu'en mettant le Haricot sur le pot, il me faudrait lui tenir compagnie pendant son déstockage. Parce qu'il faut "l'occuper" pour qu'il se détende. Donc je lui donne à manger, ou je lui tiens sa lecture (pour des raisons techniques complexes, j'ai également trop peur d'une caca-strophe s'il glisse en avant à cause de son bouquin ou d'un bout de fruit qui se débinerait.)

Samedi soir par exemple, je lui avais mis sous le nez un exemplaire de Chasse et pêche* avec un beau serpent dessus. J'étais prête psychologiquement.

Moi: Et le serpent, il fait sssssssssss !
Haricot: Ssssssssssssss !

Les mains du Haricot se crispent sur les miennes, et je lis dans son regard toute sa détermination, tandis que moi, pauvre petite chose affolée, je me rends compte que je suis obligée de rester en zone sinistrée, vu qu'il me retient.

Notons que c'est un rapide, il ne lui a pas fallu trop longtemps pour évacuer la cargaison de taupes. Sauf que c'était pas de la belle taupe ferme au corps avenant, mais plutôt du ciment de rémoulade de taupes. Telle Jack Bauer, j'ai couru aux toilettes avec le pot, et bien entendu, j'ai réalisé le gracieux mouvement de poignet qui aurait dû mettre fin à mon calvaire et sauver la maisonnée d'un étouffement certain (surtout qu'on s'apprêtait à manger).

Mais non, ça ne descendait pas. Pas moyen. Ca tenait bon comme une bouse accrochée à son rocher. Les taupes solidaires refusaient l'inéluctable !

Le reste n'est pas racontable. J'ai fait preuve d'un courage exemplaire, sans faille, mais croyez bien que je ne suis pas sortie indemne de cette expérience.

* Je n'avais que ça sous la main, c'était un magazine du TadCoz.

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BONUS SPECIAL SYVEN VA AVOIR 30 ANS LE 21 JUILLET:

Si vous m'aimez vraiment (snif), si vous voulez me faire un cadeau inoubliable pour mes 30 ans, envoyez-moi une photo de vous avec une culotte (ou un caleçon) sur la tête à l'adresse e-mail suivante :
les_mondes_de_syven[A]yahoo[dot]fr

Et si j'en reçois plus de 100*, je publierai une photo de moi avec une culotte sur la tête en train de souffler mes bougies. Ce serait classe, non ?

ps: je ne publierai que la mienne, les vôtres seront pour moi, et s'il y a plusieurs personnes sur la photo c'est le nombre de têtes culottées qui est comptabilisé.

* Vous pouvez aussi vous mettre une couche sur la tête. C'est du plus bel effet. :D

Bon, j'ai un problème. Haricot dort la couche en l'air. A quatre pattes, la tête dans le doudou, la couche bien en l'air. C'est embêtant. Parce que voyez-vous, j'ai décidé de lui faire moi-même sa douillette d'été (faut que je m'y mette ce soir), et qu'en ce moment avec ses dents, il a "chaud" le soir, donc je le couche en pyjama. Puis je reviens avant de me coucher pour lui mettre une couverture sur le popotin (ah! ce luxe de détails!). Mais il vire la couverture et se remet à quatre pattes. Notez, il n'est pas froid le matin, même si j'aimerais bien qu'il la garde un peu sur lui.

Comment peut-il bien dormir comme ça ? Comment ? Je sais bien qu'il est en chewing-gum, mais quand même !

Le bébé est une espèce à part de l'humanité. Il trouve rigolo le bruit sourd de sa tête contre un mur, dort plié en quatre, lèche les semelles de ses chaussures et se roule dans la croquette grasse, le tout sans sourciller. Mais si d'aventure vous l'allongez sur une table pour décrasser son arrière-train crotté, il le prend trèèèèèèèès mal et lance les sirènes hurlantes en vous balançant des coups de pied. La torture olfactive qu'il vous inflige, par contre, il s'en balance.

Rha. Je me sens fatiguée.

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Et si j'en reçois plus de 100*, je publierai une photo de moi avec une culotte sur la tête en train de souffler mes bougies. Ce serait classe, non ?

ps: je ne publierai que la mienne, les vôtres seront pour moi, et s'il y a plusieurs personnes sur la photo c'est le nombre de têtes culottées qui est comptabilisé.

* Vous pouvez aussi vous mettre une couche sur la tête. C'est du plus bel effet. :D

J'aime autant prévenir. Ce WE, je vais à un mariage.
Alors, soyons bien claire. Je n'ai plus que trois kilos à perdre. Je suis presque redevenue svelte.
Le premier qui me demande avec un sourire jusqu'aux oreilles, c'est pour quand ?
Il s'expose à de graves représailles.

J'ai réfléchi et j'ai même pensé à me faire faire un T-shirt ex-femme enceinte, avec écrit sur le ventre, "Demande pas, y'a personne qu'on te dit ! Il est sorti !" Mais ce n'est pas la classe (pauvre Willou, je ne peux pas lui faire ça quand même).

Donc, je vais plutôt mettre ma robe carole, qui elle est top glamour (comme moi), et noire (ça amincit).
Mais vous n'aurez pas de photo. Non non non. J'ai dit.

Enfin sauf si vous vous décidez à me submerger de tête culottées (je remercie mes généreux contributeurs, je les poutoune, ils sont trop gentils).

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Et si j'en reçois plus de 300 150 100*, je publierai une photo de moi avec une culotte sur la tête en train de souffler mes bougies. Ce serait classe, non ?

ps: je ne publierai que la mienne, les vôtres seront pour moi, et s'il y a plusieurs personnes sur la photo c'est le nombre de têtes culottées qui est comptabilisé.

* C'est mon dernier mot. Rho allez quoi, c'est pas la honte, du moment que personne ne vous surprend !
Quoi, vous m'aimez pas ? Je suis à peine vexée...