Brèves de gros bidon
Il est presque huit heures du soir et j'ai faim. Mais j'ai la flemme de lever mes grosses fesses de mon fauteuil pour me préparer ma pitance. Je calcule que ça me demandera presque autant de calories de la préparer que ça m'en rapportera une fois mangé... Je pèse toujours le pour et le contre à vrai dire, parce que si j'attends que mon chéri rentre et me fasse à bouffer, je n'aurai rien dans l'estomac d'ici neuf heures.
Faut dire que j'ai vécu une journée décevante. J'ai peu écrit, je suis allée en ville et je n'ai rien trouvé de ce que je voulais. J'aurais mieux fait de rester roupiller avec le chat sur la montagne de linge propre à plier... J'ai quand même trouvé un bouquin sur l'élevage de Haricot dans ma librairie préférée (encore un marabout d'ailleurs - j'aime les livres, et je sais que ce ne sont pas des recettes magiques, mais la documentation c'est mon dada, c'est ma passion).
Eh ben, j'ai halluciné sur les ouvrages d'élevage d'enfant destinés aux mâles. A lire certains, les futurs papas sont vraiment des gros, gros débiles.
Pour la grossesse, on les rassure sur le fait que c'est vrai en plus des gaz, des mauvaises odeurs et des hormones, la silhouette de leur femme change, donc rien d'anormale s'ils n'ont plus envie d'elles (le gros Bidon, il adore qu'on parle de ses gaz et de ses aisselles comme si on parlait d'un cochon de compagnie ; oui c'est vrai ces petits problèmes d'odeur, mais y'a des façons un peu plus sympathiques d'aborder le sujet).
(J'ai passé les différents chapitres sur l'accouchement.)
Pour faire sourire leur femme après l'accouchement, rien de tel que de leur demander "dis chérie, tu te rappelles ce qu'on faisait y'a 2 jours ?"
Succès assuré !
Bon, et comme leur existence est en péril, les guides de survie avec bébé leur proposent des fiches pratiques pour qu'ils sachent quoi faire en cas de caca qui colle... Vivent les schemas montrant comment changer une couche ! Etape suivante, quand le marmot fait autre chose que dormir, pour le faire rire, il leur faut apprendre à faire voler des barquettes à steak haché en plastique selon un savant découpage... Succès assuré !
Le pire, c'est que ce n'est pas du second degré.
Faut dire que j'ai vécu une journée décevante. J'ai peu écrit, je suis allée en ville et je n'ai rien trouvé de ce que je voulais. J'aurais mieux fait de rester roupiller avec le chat sur la montagne de linge propre à plier... J'ai quand même trouvé un bouquin sur l'élevage de Haricot dans ma librairie préférée (encore un marabout d'ailleurs - j'aime les livres, et je sais que ce ne sont pas des recettes magiques, mais la documentation c'est mon dada, c'est ma passion).
Eh ben, j'ai halluciné sur les ouvrages d'élevage d'enfant destinés aux mâles. A lire certains, les futurs papas sont vraiment des gros, gros débiles.
Pour la grossesse, on les rassure sur le fait que c'est vrai en plus des gaz, des mauvaises odeurs et des hormones, la silhouette de leur femme change, donc rien d'anormale s'ils n'ont plus envie d'elles (le gros Bidon, il adore qu'on parle de ses gaz et de ses aisselles comme si on parlait d'un cochon de compagnie ; oui c'est vrai ces petits problèmes d'odeur, mais y'a des façons un peu plus sympathiques d'aborder le sujet).
(J'ai passé les différents chapitres sur l'accouchement.)
Pour faire sourire leur femme après l'accouchement, rien de tel que de leur demander "dis chérie, tu te rappelles ce qu'on faisait y'a 2 jours ?"
Succès assuré !
Bon, et comme leur existence est en péril, les guides de survie avec bébé leur proposent des fiches pratiques pour qu'ils sachent quoi faire en cas de caca qui colle... Vivent les schemas montrant comment changer une couche ! Etape suivante, quand le marmot fait autre chose que dormir, pour le faire rire, il leur faut apprendre à faire voler des barquettes à steak haché en plastique selon un savant découpage... Succès assuré !
Le pire, c'est que ce n'est pas du second degré.