Hier soir, je finissais ma vaisselle, toute contente parce que j'avais mangé la bonne langue de boeuf de ma maman, quand le Haricot a fait irruption à mes côtés, l'air ravi, le visage levé vers moi, empreint de cette fabuleuse expression, cet air réjoui - sourire, fossette et oeil brillant - qui le rend irrésistiblement craquant.

"Oui mon petit poisson*? lui dis-je.
(Haricot, voix enjoleuse) : Maman, moi j'ai fait un beau chaaaaaaaaaat... 
- Ooooooh, tu as fais un beau dessin?
- Ouiiiiii.....
- Tu me le montres ?
- Ouiiii !!!
Il me prend par la main, m'emmène à travers la salle, puis le salon, puis le couloir, jusqu'aux toilettes. Plus précisément son pot.
- Regarde, mon caca fait un gros chat !
- Ah ben heu, oui."

J'ai paru un poil consternée, je pense.
Disons que j'étais assez contente d'avoir échappé au pot, et que là, du coup, hum, je n'étais pas super sensible à la production artistique de mon digne héritier.

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* Le petit poisson.
J'ai demandé à Haricot s'il préférait que je l'appelle mon lapin ou mon poussin. Il m'a répondu mon poisson. Mon GROS poisson. Mais franchement, lui donner du "ca va mon gros poisson? Tu en veux encore mon gros poisson?" Ca m'a paru un tantinet bizarre, pour ne pas dire pervers. Donc je lutte contre mon gros poisson.
 

Ces derniers temps, Haricot a été très très pénible.
Très.

La rentrée.
Papa en exams et donc indisponible.

Ca lui a un tout petit peu porté sur les nerfs. Pour preuve:

1. pignage systématique avec l'apparition d'un nouveau bruitage, le "chewbacca larmoyant", une onde propre à vous faire taper la tête contre les murs.
2. renforcement des rituels le conduisant à hurler "C'EST  MOI !!! C'EST MOI !!!" quand vous tournez le robinet, ouvrez le porte, allumez la lumière... Un régal.
3. expurgation corporelle de son mécontentement par l'arrosage du canapé et des toilettes. Rude. Les housses du canapé implorent la pitié, elles se décousent...
4. refus de s'alimenter seul à table, voire de se nourrir correctement. Argh.
5. surdité sélective atteignant toute demande, même formulée dans les règles de l'art (silteplé inside).

Et pourtant, je fais du renforcement positif en le félicitant pour le moindre signe de bonne volonté.
J'espère que ça va être mieux cette semaine.

J'ai sacrifié les bourres de poils de Smoke dans le poële ce WE au côté obscur de la force.

Rigolons un peu.

Ce matin, Haricot a crié "Kamoulox" à deux reprises. C'est la maitresse qui risque d'halluciner.


Quand on a acheté l'Harmonica, Nereij et moi on s'est dit qu'on était des parents suicidaires et qu'on ne récolterait que ce qu'on méritait. Eh bien il faut croire que la super-parent attitude, des fois, ça paie. Haricot ne joue pas si mal, mais surtout, il aime jouer pour Smoke. S'ensuivent des courses-poursuites dignes de cartoon, avec le haricot hurlant de rire après le chat qui rivalise d'astuce pour le semer.

Nous on adore.

C'est l'histoire d'une caca-strophe.
Avec dans le rôle de la mère, moi, du fils, Haricot, et de l'invité surprise, le caca.

Enfin, surprise, surprise, c'est vite dit.
Il faut savoir que le Haricot n'honore que les toilettes familiales (grands-parents inclus).
Donc ce matin avant l'école, quand il a senti poindre la taupe, il a réclamé au plus vite les toilettes.

A mon grand étonnement, il a refusé mon aide pour se hisser sur le toilette sans marche-pied - ndlr, oui il s'est tenu en équilibre sur les bras au-dessus de la cuvette dans une position improbable de gymnaste comme ça:


. Il a fait son pipi, et là il a sorti son fabuleux et mémorable :
"Y'a caca qui vient."

Je lui ai proposé le "couvercle" (le siège à poser sur le chiotte quoi), ce qu'il a accepté.
Il a déstocké rapidement pendant que je tapotais des doigts sur la porte, toute contente qu'il ait une envie de caca à 8h10 avant l'école...

"J'AI FINIIIII !" qu'il s'est écrié  glissant sans attendre en avant pour descendre.
Et là, bam, c'est le drame, car sous mes yeux catastrophés, il glisse oui, mais le couvercle colle au fesses par un miracle  physique inexplicable. Tandis que ma progéniture atterrit  gracieusement sur ses pieds, le couvercle vole, exécute un salto pour taper contre le cu%cu%, n'est-ce pas, puis tomber à mes pieds.

* ahem *
Repassez lentement la scène dans votre téléviseur virtuel de cerveau. Au ralenti, le couvercle racle le cu%cu%.
Bingo. Le caca n'est plus sur le haricot, et il est 8h16.

Voilà. Et dire qu'avant hier j'ai passé le cu%cu% du chat à la  douche.
C'est pas possible, je suis maudite du caca.
Deux cacastrophes dans la semaine.

Non mais quand est-ce que ce harcèlement va cesser ???

Le Haricot étant revenu à son état normal (petit bonhomme détendu du sliboune qui ratiboise son assiette en trois coups de cuillère), on apprécie la douceur de nos réveils et de nos soirées.

J'adore quand le matin, il titube jusqu'au lit pour commater avec son père en attendant son biberon. Et le soir, mis à part son addiction à Oggy et à Oui-oui, ça se passe plutôt bien aussi.

Du coup, hier, à 8h25, on avait mangé, débarrassé, lavé et couché le petit, histoires included.
La totale. Et on n'a lu qu'une histoire, parce que c'est le Haricot qui nous a lu l'autre.

Le Haricot adore: Caca Boudin.
Surprise. :D

Il nous a tout raconté, il se souvenait de tout sur chaque page, et il a imité la voix de la femme du loup quand elle dit: "Ca va mon chéri?" 

LOL.


***

Je vous avais dit que je croyais naïvement que le mini-mâle équipé du mini-robinet, c'était la panacée du wild pipi? Comme visiblement il faudra quelques mois avant qu'il maîtrise (et cesse de m'éclabousser et de mouiller ses vêtements), j'ai résolu de lui apprendre à faire pipi comme une fille en extérieur.

Mise en pratique hier soir.
Sauf qu'on était en voiture, et que tout à coup, je n'ai plus entendu de bruit. Alors j'ai jeté un oeil dans le rétroviseur, et j'ai vu le haricot se cambrer les pinces en arrière comme une crevette royale sur un plateau de fruit de mer. L'odeur en prime.

Ouais. Il faisait la grimace à caca.
– Tu as envie de caca? Tu as envie de caca, c'est ça?
– Oui...
– Tu peux attendre? Dis que tu peux attendre, on va à la maison, on y est dans dix minutes?
– On s'arrête maman, on s'arrête.

Arrêt frein à main, déculottage en bordure de champ.
Brief rapide sur la façon de faire pipi caca in the wild comme les filles.

Pipi. Roger.
Caca. Non.

Ca lui a coupé net l'envie. Pas de pot, pas de popo.

En tout cas, la culotte et le siège furent saufs.
Le délestage eut lieu, au final, post repas.